Sei troppo grassa, sei troppo magra: tutti a parlare del corpo degli altri

Notizie sparse sul web e la mia esperienza, mi hanno portato a riflettere molto, ultimamente, su quanto – in generale – si sia inclini a giudicare senza mezzi termini il corpo degli altri mentre facciamo tanta fatica a guardare al nostro.

Durante la mia muta ho scoperto, alla tenera età di 40 anni, che ho le ossa piccole.

Dopo avere passato tutta l’adolescenza a credere di essere una “falsa magra”, così venivano chiamate allora, nel paesello, le ragazze formose e che si era deciso avessero un’ossatura grossa, mi sono resa conto che quella narrazione lì, quella mia convinzione (che arrivava specialmente dalle parole di altri), era totalmente sbagliata. Cioè, mi sono resa conto che io mi guardavo attraverso gli occhi delle mie paure e dei sentito dire, del giudizio (a volte anche superficiale e non necessariamente maligno) di alcune persone.

Sono cresciuta pensando di essere una di quelle donne che avrebbero potuto vivere solo e sempre in sovrappeso e che quelle ossa enormi che probabilmente mi trovavo, mi avrebbero impedito di avere un corpo snello.

Poi a 41 anni, un giorno, dopo avere perso molti chili, quando ho cominciato a “studiare” il mio nuovo corpo (che ci vuole uno studio attento per conoscersi di nuovo), ho guardato i miei polsi e le mie spalle in maniera neutrale (non neutra: sono i miei e ho per loro un attaccamento particolare 😉 e mi sono resa conto di avere i polsi stretti, le mani grandi e le ossa piccole. Cioè, all’inizio ho pensato di avere preso un abbaglio, “Sono una falsa magra io!” mi ripetevo mentalmente, ma poi ecco, ho dovuto cambiare idea, ho dovuto convincermi che in passato avevo proprio creduto a delle allucinazioni mie e a dei preconcetti di altri.

Non ho mai avuto le ossa grosse, sono sempre stata una ragazza (e poi una donna) morbida e fino a quando la mia morbidezza è rientrata nei limiti della normalità ero in salute ma poi a un certo punto la morbidezza ha preso il sopravvento e io sono diventata obesa, ovvero sono passata allo stato patologico e di conseguenza il mio corpo (che prima era bellissimo) è diventato meno attraente per gli altri e anche per me.

Insomma, a pensare di essere una con le ossa piccole ti cambia la prospettiva e forse, mi sono detta, se ci avessi pensato prima che mica lo sapevo se era vero che avevo le ossa grosse (che non ho mai indagato davvero, mi fidavo di questa frase anni ’80 “Sei una falsa magra!”), forse non mi sarei sentita SPACCIATA e avrei tenuto in maggior conto la mia salute fisica prima e meglio.

Ma insomma, è il passato e per me è andata così.

Però ecco, adesso che invece sono dimagrita, c’è tanta gente che non conosco (per via che sono andata in tv, per via che ho scritto un libro, per via che i giornali in questo periodo mi amano tutti molto) che mi segue e mi commenta e che parla del “mio” corpo.

E la maggioranza, devo dirlo, sono commenti tanto belli e caldi, di persone che hanno letto il libro e ci hanno ritrovato un po’ della loro anima nera (e come non essere felice? l’ho scritto per quello!), ma poi ci sono anche quelli che parlano della me di prima come fossi un mostro e ci sono quelli che parlano della me di adesso (peso 61 chili per 1,68 di altezza) come se fossi un’anoressica fissata con lo sport.

Ci sta, ci ho le spalle larghe, anche se sono di ossa piccole, però tutto questo parlare del mio corpo mi ha fatto pensare che – al di là di me, che poi mi sono esposta molto su questo tema, quindi un po’ me la sono anche cercata – in generale, parliamo un po’ troppo del corpo degli altri.

Ma perché?

Non so, ma a me in alcuni casi viene un sospetto, che il problema sia poi il nostro di corpo, che non ci piace mai, che non ci sembra abbastanza perfetto,  che non incarna un modello, che ha forme (anche quando normopeso) che non ci aggradano e che – ci sembra – non potrebbero piacere agli altri.

Cioé, è come se parlare del corpo degli altri, giudicarlo, tagliarlo a tranci, abbassarlo, puntare il dito, sia poi un modo per esorcizzare la paura di essere invisibili nel nostro.

E niente, poi leggo delle storie che – chiedo scusa – un po’ mi confermano in questa direzione. C’è per esempio la blogger inglese che viene scaricata perché “non abbastanza magra” da uno che (a me pare evidente anche da quello che le scrive), ha un serio problema con il proprio, di corpo, oppure ci sono i casi di famose fashion blogger italiane che ultimamente sono state (letteralmente) bombardate di insulti perché molto magre. Una roba del tipo “anoressica di merda” che parliamone, se davvero fosse così, ecco non sarebbe un bel servizio che si fa a queste persone, almeno in termini di empatia.

C’è poi da dire che se scrivi libri, hai blog, vai in tv o sui giornali, in tanti pensano che:

1. sei ricca
2. sei snob e stronza perché non rispondi ai messaggi (anche se ne ricevi 150 al giorno, dovresti non dormire alla notte, che tanto vai in tv e non hai bisogno di riposare o avere una vita)
3. chiunque può parlare di te, come persona, come essere umano e te mica devi osare rispondere a tono, te che vai in tv, accontentati per favore, non essere pretenziosa, gli insulti, almeno quelli, accoglili con eleganza.

E il mondo della popolarità (a cui tanti oggi abbiamo accesso) va avanti, lo spettacolo continua e il corpo degli altri diventa un pungiball eccezionale.

Se cominciassimo a vedere il nostro, prima di tutto, come UN CORPO e non come il fallimento di un modello, non staremmo davvero meglio? Siamo tutti diversi, non ci sono corpi identici (e meno male) e delle volte basterebbe amare ogni centimetro di noi per potere amare anche ogni centimetro degli altri (o almeno rispettarlo).