Hai letto 102 chili sull’anima? Lascia la tua recensione

Cercavo un’ispirazione al cambiamento e come per magia ho visto una pubblicità del tuo libro… E qualcosa in me è cambiato… Sono mamma da poco più di un anno e tra le mille difficoltà che comporta si sono aggiunti parecchi kg a quelli precedenti che già non erano pochi.. La stanchezza, le notti insonni, il mio lavoro impegnativo e quello superimpegnativo del mio compagno che lo portano spesso fuori per giorni non mi aiutano a ritornare in riga.. In questo libro mi sono riconosciuta quasi al 100%.. Sono anche io bravissima a trovare scuse per non dare inizio a una svolta.. Ma mi hai dato una carica con la tua scrittura intensa e introspettiva… Vorrei anch’io conoscere Laura, così diversa da tanti dottori che ti giudicano e basta.. Un libro meraviglioso che mi ha fatto sentire meno sola! Grazie!

Pensavo che “102 chili sull’anima” fosse la storia di una donna che esce dall’obesità. Mi sbagliavo: “102 chili sull’anima” è anche la storia di una donna che esce dall’obesità ma, soprattutto, è il racconto del viaggio – doloroso, coraggioso, lucido, a tratti quasi crudo, e colmo di speranza – di Francesca verso una nuova “se stessa”. Il sovrappeso rappresenta solo (“solo” si fa per dire) il filo conduttore (della vita della protagonista, prima ancora che del testo), il sintomo vistoso di un malessere e, più ancora, della difficoltà a trovarsi, forse definirsi, credo accettarsi ed amarsi.

“102 chili sull’anima” è un’epifania, è il prendere in mano le redini della propria vita spinta dal desiderio (dalla rinnovata consapevolezza e dalla forte determinazione) di cominciare a volere il meglio per sè, di meritarselo. Ma, a questo punto, Francesca giunge quando – come si è soliti dire – “ha toccato il fondo”, o almeno il suo fondo, quando non riesce più a raccontarsela e, spalle al muro di un corpo che non sente suo, capisce che “adesso, ha voglia di vincere”; ma non una “mezza” vittoria, di quelle che dipendono dal tirare fuori delle soddisfazione – perché Francesca, nella vita, le soddisfazioni, professionali e private, le ha avute – con una quadratura incerta del cerchio…”sì, ok, sono obesa ma, in fondo, ho molte altre cose belle!” No, un bel giorno, apparentemente un giorno come un altro perché le grandi svolte si verificano sempre in “giorni come tanti altri”, Francesca si rende conto che, adesso, è finalmente in grado di cambiare, di cambiare tutto…persino il suo approccio alla vita e quello con la sua anima. Francesca si scopre una donna, una professionista e una mamma non necessariamente come le altre, diversa a suo modo da luoghi comuni e cliché ma, insieme, “meno diversa” perché, spesso, il sentirsi sempre diversi è una gabbia, una forma di compiacimento. Semplicemente, Francesca ha lasciato stare le etichette, le vanno strette, non le servono più.

Quello che segue è la narrazione dei mesi che l’hanno vista perdere tanti chili ma, soprattutto, l’hanno portata a fare i conti con il suo passato capendo, ormai adulta, come non si possa tornare indietro ad aggiustarlo ma, al contempo, che se non l’accetti – e in un certo senso “non lo lasci andare” – finisci per pagarlo, per ripeterlo, in eterno. I conti con l’anima nera che vive dentro ognuno di noi e che non possiamo rinnegare ma conviene anzi farsela amica per non essere sopraffatti dai sensi di colpa, conviene quasi avere tenerezza per quel lato oscuro che è stato, a sua, volta vittima…che, comunque, forse, non è così per tutti ma – si dice – alcune persone sentono di più, sentono prima, sentono troppo…

Senza falsi pudori, senza più paure (o, probabilmente, con delle paure che, però, non riportano sempre al solito “è colpa mia”) e con profondità mista a leggerezza, infine, ci troviamo dinanzi a una donna nuova, una donna che, alla vita, non ha voluto dire di no e, un giorno come un altro, ha deciso che era pronta. Mi torna alla mente la frase di un altro libro a riguardo: oggi sto bene, cioè sto male come tutti…un giorno sto bene e uno meno ma senza più vette e abissi.

Questa lettura, per me, è stata importante…faticosa per le porte che ha aperto dentro di me, ma capace di farmi dire “lo posso fare anche io”, appena sarò pronta e appena riconoscerò la mia obesità.

Diana

Ciao, ho letto il tuo libro tutto d’un fiato ma ci ho messo più tempo a capire cosa mi ha smosso dentro…Francesca sei bravissima nell’esprimere il tuo stato d’animo e il tuo pensiero, ho letto il tuo libro sottolineando ciò che mi rispecchiava di più e ho finito per sottolineare tutto …è bello leggere storie come la tua dove si dimostra che un altra possibilità c’è sempre…ed è proprio qui che io mi perdo dove non sono ancora riuscita a trovare il mio “camper” e nessuno intorno a me è abbastanza amica per aiutarmi nell’affrontare un percorso come il tuo…ogni giorno ripenso alle frasi del libro e cerco di aver un discorso con la mia anima nera….il tuo libro è bello, forte, intenso….mi ha fatto capire che per troppo tempo ho schiacciato me stessa per chissà che….grazie Francesca non so se riuscirò ad avere la tua stessa tenacia ma ci proverò….grazie…

Complimenti ho letto la recensione del tuo libro su Grazia dal parrucchiere e sono andata subito in libreria a prenotarlo praticamente l’ho bevuto ho segnato le frasi più importanti e le ho rilette , è veramente fantastico spero che mi aiuti finalmente a riconciliarmi con la mia anima nera sono così stanca di avere questi 15 kg in più da 25 anni

Accidenti se l’ho letto il tuo libro……..hai scritto ciò che io tengo nell’anima da parecchio tempo…..cinque anni di sicuro ma poi anche roba più vecchia,,,due bimbi piccoli,,,,40 kg sulle ossa e sopratutto sull’anima…..dexter che non mi abbandona mai,,,,magari per qualche momento cerco di allontanarlo e lui poi tornai più forte che mai…….tante scuse, tante giustificazioni, la convinzione scellerata di poter smettere di mangiare quando lo decido io,,,,,e ancora più kg…adesso devo trovare l’inizio della muta….il filo che me l’ha cucita addosso e tirare questo cavolo di filo per disfare la muta………spero di farcela e comunque grazie per aver scritto questo libro…vorrei incontrarti un giorno…poi il fatto che andavi a Zocca per frescheggiare ti ha fatto acquistare da subito un sacco di punti!!! (,-)

Grazie Francesca di averci arricchito con la tua storia….in cui rileggo tanto di mio….grazie….
Mi piacerebbe rintracciare la tua nutrizionista per farmi aiutare….se possibile…..
brava davvero a raccontare così in modo vero il tuo percorso….

El cambio es una puerta que solo puede abrirse desde adentro.
Tuo padre.

Ho letto il tuo libro. Dire interessante è poco. Racchiudeva tutte le mie paure,tutti i miei pensieri. Una unica differenza: io i miei 40 chili li ho ancora tutti sull’anima. Tante diete, tanti buoni propositi e poi…..all’improvviso abbandono. E non so nemmeno perché… Puoi aiutarmi?

Il tuo libro è stata la scusa per avere 5 minuti d’aria in questa ultima settimana …che poi diventavano 10,15 perché ad ogni capitolo che finivo avrei voluto leggere il successivo. Mamma di un mese del 3′ figlio avevo bisogno di vedere che qualcuno si sentisse come me, che tutto sommato nel mio stato d’animo di inadeguatezza e stordimento non sono sola, nonostante la gente veda in me una donna che se la sa cavare e pure bene. Hai dato un nome all’altra me, l’anima nera con cui convivo da anni, e con cui ho capito grazie a te che potrei costruire un bel rapporto. E quando ho letto l’ultima frase della pagina 120 ho avuto la consapevolezza di essere un po’ Francesca anche io, perché hai tradotto in parole come davvero mi sento io. E non è una tragedia! Complimenti davvero

Ho trovato nel libro tutti i miei sentimenti, le mie paure, il mio senso di inadeguatezza, la mia voglia di riscatto…
GRAZIE.
Ho iniziato da poco un percorso di dimagrimento, e leggendo le tue parole ho preso consapevolezza di alcuni aspetti di me che probabilmente sarebbero sempre stati nascosti. E’ stato bello invece scoprirli (o meglio, smettere di nasconderli a me stessa) e prepararsi ad affrontarli. Il mio “camper” è stato qualche settimana fa, ed ora sono più determinata che mai a cambiare.
Grazie per avermi fatto sentire meno sola.

Bellissimo, sincero e onesto fino all estremo. Mi ha fatto pensare tanto e mi ha commossa. Penso che tante donne ci si riconosceranno. Io mi ci sono riconosciuta tanto.
Io non devo dimagrire, sono stata un bambina cicciotella e insicura, ora sono una donna formosa ma non grassa ma ancora tanto insicura, nella mia testa mi vedo enorme, ho un rapporto pessimo con il cibo e condivido tutte le tue paure. Penso che la tua ancora di salvataggio sia il fatto che hai avuto persone che hanno creduto in te quando eri una bambina, come il tuo istruttore dei nuoto. Io penso di non aver mai avuto nessuno dalla mia parte fino all eta adulta quando ho conosciuto mio marito e quando tutto hanno voluto condividere il mio successo personale e professionale volendo prendersi un po del merito. Per ora mi concentro a pensare a qualcuno che ha creduto in me quando ero una bambina e penso ci aver scoperto mia nonna che ho perso quando avevo 8 anni, nei prossimi giorni vorrei guardare vecchie foto per cercare di trovare qualcuno che mi guarda con affetto nonostante fossi brutta, insignificante e cicciotta. La mia anima nera e la vittima che si sente bene solo quando e maltrattata; le piace piangere e nascondersi in un cantuccio; quando qualcuno e cattivo con lei prova un gradevole e familiare senso di calore. Adesso proverò a ridere di lei ad aiutarla a rialzarsi quando si butta giù. Grazie grazie grazie per avermi fatto riflettere su queste cose, hai avuto tanto coraggio a condividere i tuoi sentimenti più intimi con tutte noi. Ti ho immaginata portare tua figlia a scuola la mattina, ti ho immaginata andare al lavoro in bici, ti ho immaginata camminare e piangere avvolta in uno scialle e ti ho sentita così vicina ed ho sentito di volerti bene.

Ho letto il tuo libro nello spazio di una sera e non perché sia breve ma perché non ho potuto interrompere la lettura neanche un attimo. Bello , commovente e coinvolgente… sembra fatto su misura per chi ha bisogno di essere sostenuto nel cambiamento, nel decidere di cambiare… Ci si sente rincuorati perché si ha la sensazione che tutto si possibile, se decidiamo che lo sia. Questo oltre al problema del peso. Si può partire da questa tua esperienza per provare a cambiare tante cose, per intraprendere la propria personalissima “muta”. Grazie per la tua testimonianza vera, leale, onesta.

La lettura del blog e quella del libro per me sono state strettamente collegate. Ho scoperto il blog dopo aver iniziato il mio “viaggio” per ritrovare il mio corpo, e mi ha aiutato a tenere la rotta giusta. Aspettavo il libro, ed è arrivato in quella fase dove non ho ancora perso abbastanza chili per divertirmi a fare shopping, ma in cui comincio a sentire la fatica del viaggio. L’ho letto in un fiato, e credo lo rileggerò più volte, perchè mi fa sentire di avere compagnia nel mio viaggio.
Intanto ho ripreso in mano “Narrarsi online”, perchè mi servono buoni esempi anche per la comunicazione, non solo per il rapporto con il mio corpo.

Ciao, ho il kobo di mondadori e l’ho letto tutto d’un fiato. Ho seguito la tua storia nel blog, ma il libro ha un respiro diverso. Non ho problemi con il cibo, né problemi di peso. Rientro nella norma. Questo libro fa bene anche a chi non ha problemi che affronti tu. Insegna che i grandi cambiamenti avvengono prima nella nostra mente, e po si passa all’azione. Solo due curiosità: hai scritto che anche la tua famiglia ha seguito la tua alimentazione, quindi anche il tuo compagno è dimagrito? Chi perde tanti chili di solito si ritrova con dell’epidermide in eccesso, a me sembra di aver capito che a te non è successo perché sei dimagrita bene, ho capito bene? Consiglio di leggere il tuo libro a tutte alle persone che hanno come obiettivo dei grandi cambiamenti nella loro vita. Buona vita, cara Francesca

Letto tutto d’un fiato.
Un paio di punti mi hanno mozzato il respiro.
Il primo, quando sei riuscita ad abbracciare dexter. E il secondo, quando raccontavi che, in fondo in fondo, hai sempre pensato di meritare di essere maltrattata, infelice. Di non aver diritto a sentirti amata, forte, importante.
Quest’ultimo punto in particolare mi ha fatto pizzicare gli occhi e venire un nodo in gola.
Perché io sono normopeso, ma quella sensazione la conosco bene, cavoli se la conosco.
Quel permettere agli altri di trattarti se non male, con sufficienza; di darti le briciole; di non ascoltarti. Quella sensazione di essere un gradino sotto, di essere scialba, insignificante, mediocre. E che quindi tutto quel che ti arriva, anche se forse non è proprio quello che desideri, è grasso che cola, che vuoi pretendere di più?
Ho un marito meraviglioso che mi ama, e anche io lo amo. Ma quando me lo dice, o mi dice che sono bella, non lo sopporto e sdrammatizzo con una battuta. Non ci riesco proprio a non farlo, troppo dolorose le implicazioni. Dovrei ammettere di meritarmi tante attenzioni: impossibile. E ogni giorno mi scruto allo specchio, guardo i capelli bianchi, il tempo che avanza e mi dico che meglio di me ne trova un milione e prima o poi se ne accorgerà anche lui (per inciso, ho quasi trentasei anni, non settantasei, se un’altra donna della mia età facesse certi pensieri le direi che è ridicola, ma tant’è).
Non abbiamo figli e forse dovremo ricorrere alla fecondazione assistita per averne. Il mio pensiero è che, se non sono arrivati, probabilmente è perché il destino o chi per lui ha l’occhio lungo e non darebbe mai un figlio a un’incapace come me. E che se mai dovessi averne, di sicuro li rovinerei.
Potrei andare avanti per ore ma mi fermo, anche perché sto andando clamorosamente OT. Volevo solo dirti che si, mi è piaciuto, che sei stata bravissima ad affrontare i tuoi demoni. E che il tuo dolore almeno in parte lo capisco anche io.
Ti abbraccio, scusa lo sfogo.
Giulia

Carissima Francesca,
ti devo ringraziare perché mi hai letto nell’anima, il tuo libro è arrivato quando doveva arrivare, prima l’ho snobbato per un po’ (sarà il solito libro utopico, pensavo) ma poi continuavo a controllare se era arrivato in biblioteca e alla fine l’ho comprato perché non arrivava…E non è proprio il solito libro utopico ma è concreto e onesto. Sei tu, apri la tua anima, ma facendolo, regalandoci un pezzo di te, apri anche la nostra anima. Ho sottolineato tantissime parti che avrei potuto scrivere io…È stato doloroso ma utile. E mi sembrava che qualcuno fosse lì, accanto a me, e mi dicesse, dai, hai visto, sei tu, sei tu che ce la stai facendo!
Ti ammiro tantissimo e sono anche un po’ invidiosa… Ma quell’invidia buona che sprona a cercare di assomigliare alla persona che si stima!
Ti auguro di riuscire a diffondere il tuo successo sempre di più.
Spero un giorno di poterti abbracciare personalmente e mostrarti le mie foto del prima e del dopo.
GRAZIE!
Giannina (Alchemilla)

ciao!ho appena letto il tuo libro .Anch’io ho fatto la muta,sono già 4 anni e ormai ho raggiunto il mio equilibrio.ho cambiato vita,che dopo il mio quarto figlio non mi apparteneva più,e sono felice di averlo fatto!Anche per me è stata una faticata ,ma comunque ne è valsa la pena.Mi sono anche fatta due risate,quando non mi riconoscevano e sono rimasta per un po affezionata agli abiti enormi .Ora sono nei miei panni ,vegetariana,yogi (indispensabile),madre instancabile e camminatrice accanita.Augurandoci di continuare così……buona vita!
Lia

Mi chiamo Monica e anche io ho una storia di cambiamento come Francesca. Domani comprerò il libro e posterò il mio commento. Accennerò anche alla storia della mia : ANIMA NERA! Ciao a tutti.

Sto terminando il libro. In esso ho trovato una persona molto simile a me. Per me è molto difficile,mi manca forza di volontà. Forse non credo molto nelle mie risorse. Nonostante 5 anni di psicanalisi non riesco a darmi una mossa. Forse perché mi sento troppo sola.

Buonasera dottoressa Sanzo, sto leggendo il Suo libro, e lo trovo mitico, una Bibbia per me. Sono obesa, la mia bilancia mi rimanda il messaggio che mancano pochi grammi per il famoso numero a tre cifre…non ho figli, una storia d amore sull orlo del baratro, una depressione causata da mobbing subito in ufficio, disoccupata…la mia storia come tante in questo nostro Paese, non avevo speranze fino a quando non ho visto la Sua intervista si rai1. Anche il mio è un motivo futile quello.che mi ha spinto a mettermi a dieta, nel nuovo quartiere dove abito c è un negozietto di accessori, abiti,scarpe e borse di un carino…sono entrata per comprare semplicemente una borsa e la commessa senza.neanche.chiedermi cosa desiderassi mi ha detto:”mi dispiace signora ma noi arriviamo massimo alla xl non abbiamo capi della sua taglia” in quel preciso istante sarei voluta sparire, sai come cartoon, in una nuvoletta di fumo e dire…non sono mai esistita…non ho avuto il coraggio di chiedere né il prezzo della borsa né se ce ne fosse di un colore diverso, con il buongiorno strozzato dalle lacrime sono uscita dal negozio. Oggi è il mio primo vero giorno di dieta, non posso permettermi una.nutrizionista, perché anche io un paio di volte sono scappata dal supermercato per il Suo stesso motivo, ed è un’esperienza che nn vorrei più ripetere. Ma come ha detto lei nel libro ho una cultura media, sono stata una.sportiva professionista e so bene cosa mangiare per avere un’alimentazione salutare…ed eccoci qui….entrerò in quel negozietto e chiederò se di quel tale pantalone, vestito, gonna hanno la taglia M. Non ho figli che da anziana potrebbero prendersi cura di me anche se nn fossi obesa, ma quei pochi anni che mi restano voglio viverli vestendo come piace a me….senza dover mai chiedere “scusi fino a.che taglia arrivate con i pantaloni?” Grazie di esistere Francesca Sanzo magari con il fisico nuovo arriverà anche un lavoro nuovo…chissà